- Ton père voulait faire un gâteau au yaourt, je lui ai dit d’y mettre également des pommes.
- Pourquoi, elles étaient pourries ?
- Non, elles n’étaient pas pourries, mais elles commençaient à flétrir et elles avaient un goût un peu amer.
- Elles étaient pourries, quoi.
- Du coup, il a pris une vraie recette de cake et il y a mis également des oranges.
- C’était un gâteau de restes, en fait.
- Non, ce n’étaient pas des restes, c’était un gâteau avec ce qu’on avait.
- Oui, c’est le principe du gâteau de restes.
Articles de la catégorie ‘Brèves de comptoir’
La recette de cuisine idéale
Krédit socialiste soviétique est-Lyonnais
Bienvenue sur le serveur vocal du Crédit Lyonnais. Vous allez être mis en relation avec un téléconseiller. La sécurité et la confidentialité de votre entretien seront garanties par un enregistrement.
« La confidentialité de votre entretien est garantie par la présence d’un camarade commissaire politique de la Stasi. En cas de doute sur la loyauté au régime de votre interlocuteur, pressez 3 pour le faire lobotomiser à titre préventif, 6 pour le faire déporter en Sibérie et 9 pour le faire exécuter sommairement dans une geôle aveugle. »
Aparté d’urinoirs – Enfin toute la vérité sur ce qui se dit dans les toilettes des hommes
- Allez je t’accompagne en sifflant pendant que tu urines.
- Ca me va, enfin ça risque d’être long avec toute cette bière !
- Mmmh… voilà, bon là il faut que je remonte.
- Ha bah t’abuses là, j’ai pas fini !
- Ha zut, bon je continue alors. Par contre, j’arrive pas à siffler en expirant, j’y arrive que en inspirant.
- Attends que j’essaie… nan moi j’y arrive dans les deux sens.
- Bin moi je crache partout si j’essaie en expirant.
- C’est bon, j’ai fini.
- D’accord, bah bonne soirée alors !
- Bonne soirée !
Oui, nous les hommes, savons avoir des discussions de fond dans les moments les plus inattendus.
Via Frog and rosbif.
La Poste invente la banque anonyme
- Le conseiller immobilier devait vous rappeler, il ne l’a pas fait ?
- Bah non, j’ai fait une demande lundi, il devait me contacter sous 48 heures, on est jeudi et je n’ai eu aucune nouvelle.
- Bon, ce que je vais faire, c’est que je vais envoyer une relance pour qu’il vous recontacte.
- Vous ne voulez pas me donner plutôt son nom ou son numéro de téléphone, pour que je l’appelle directement ?
- En fait, ce n’est pas possible, on ne sait pas nous-même qui sont les conseillers immobiliers. C’est par zone, on ne sait pas où part l’e-mail. Voilà, je l’ai relancé, il vous recontactera sous 48 heures.
Rendez-vous, toute tentative de raisonnement est futile
- Ouais, que les dents de devant, quand tu te les pètes, c’est obligé de les faire refaire.
- Ca dépend… au Népal par exemple, les gens continuent à vivre comme ça.
- Non mais d’accord, mais ici, les gens qui se les pètent sont obligés de les faire refaire.
- Pas forcément… s’ils partent vivre au Népal, ils peuvent continuer à vivre comme ça.